Reflexões

Não acredito na busca perpetua pela felicidade constante, não existe essa ilusão.
Está em momentos, em buscar ver o melhor das pessoas, pois todo mundo tem, assim como existe o lado nem tão agradável de cada ser. Aprendemos a lidar, ou simplesmente ser mais cautelosos com o que escolhemos ter por perto e lutar por isso.
Está em não guardar rancores que não valem a pena, de não ter vergonha de expressar ideias bonitas e bons sentimentos. De tentar, de seguir.
É uma escolha, ser tolerante e respeitar valores, ou ao menos lutar para que seja um pouco assim. (se houver falhas, não há coisa mais normal que falhas. E não há coisa mais natural que aprender com elas também.) É um trabalho solitário que aos poucos pode ser compartilhado.
Assim pode-se afirmar que também não há como viver sem os conflitos, pois o que vivemos não é feito apenas de harmonia. Diria até mesmo que conflitos são necessários...
É por aí, tenho meus anseios, medos, erros, reflexões e até mesmo paranoias desnecessárias. Muitos tentam evitar, assim como eu. Sem deixar crescer e dominar, e cada um pode enfrentar com consciência.

Não fui sempre assim, e nem sempre sou. Mas a mente pode abrir-se para permanecer.

Como lidar?

A paranoia em uma ótima dosagem pode ser um grande incentivo. Só que nem sempre dá para controlar, não deixo de checar minha pulsação. Não deixo de querer (às vezes) coisas que nem sei.

Parece mais ruim que bom. Como nos controlar desse mal?

Completamente adorável

Gosto do modo como me irrita com brincadeiras bobas.
Gosto do modo que me olha e finge que nada está acontecendo, e daí sempre faço o mesmo. Você diz que eu faço isso bem e digo que não com um sorriso nos lábios.
Gosto da competição de olhares gélidos que escodem um sentimento ardente. Gosto do "nós". Gosto do "um dia".
Gosto da confusão interna entre: te preferir sério ou preferir sorrindo. Mas eu sempre vou preferir a sua risada alta e irradiante.
Gosto até quando implica comigo e odeio o fato de não conseguir retrucar do mesmo modo. Não sabia que tinha como uma pessoa ser irritantemente adorável. Vou preferir te abraçar, dizer qualquer coisa eu estarei ali, e arrumar um jeito de retrucar alguma implicância.
Gosto do selo de boas-vindas e vou continuar odiando ter que ir embora. Gosto do modo como eu morro de saudades, pois eu sinto que terá uma próxima, só que odeio quando nenhum dos dois tem certeza de quando acontecerá novamente, mas eu posso entender.
Gosto de me dedicar. Gosto quando faz perguntas sem parar para mim enquanto deito cansada em seu peitoral, me olha atenciosamente de modo sereno; não há momentos melhores do que os que tenho com você.
Adoro saber que por boas possibilidades talvez dê para esperar um pelo outro, não de maneira errada. Ou, pelo menos, tentarei.
Gosto da forma como tem um sentimento seguro meu. Gosto que isso esteja sendo com você. Apenas com você.

Histeria

Bem que passei esses dias com a leve sensação que havia esquecido algo pequeno, mas ainda assim, de grande importância. Que enchia os meus dias. Mas é óbvio, sempre foi, uma ótima reflexão nos leva a ter ideias claras. As duvidas ou fantasias sobre coisas-que-podem-não-existir vão indo embora lentamente, é nessa hora que me sinto mais leve e tranquila.
Esqueci-me completamente que tinha a escrita e meu mundo como melhores amigos, assim como qualquer pessoa com este mesmo pensamento: trancados em si de um forma negativa pode ser uma bela e grande destruição. Vou escrever, assim, sobre o que eu tenho pensado (minhas reflexões cotidianas.)
Por que estava tudo parecendo - novamente - vazio? Aqueles pensamentos (pesadelos) que eu pensei ter enfrentado há um tempo tinham voltado. Às vezes as coisas estão apenas em nossa mente, não são reais, juramos que são. ''Pare, não são." A ilusão ou ilusão de insegurança leva nossa mente a fantasias. Não é realidade. Não é passismo. Mas é o que? Vou continuar caminhando em rumo a lugar nenhum assim? Tem um lugar para todos nós - internamente - que podemos chamar de refugio.
Por que esperar e ter toda agonia do mundo, tremedeiras e pensamentos pesados que tiram o fôlego, se ainda existe a ideia de que ''se tem acontecer, vai acontecer, faça o melhor para si''. Mais uma época ruim virará uma forte gradação. Logo logo torna-se de minima importância toda essa histeria. Não sou eu. É o tempo. Talvez não seja o tempo a razão da insegurança, simplesmente é a impaciência que tem me cegado. Paranoias fantasiadas que machucam a fundo por razão nenhuma.  

Levando em conta de que não há nada a ser cobrado que espere que funcione, vamos (meu eu) fugir na mesmice que nos cerca antes que isso tome conta de vez. Ninguém fará isso por nós, e não há amor nenhum que tenha que me fazer ser tão independente de forma sentimental.
Isso não pode existir.  Não aqui, não mais.

De Rizul para uma Âncora com ferrugens

É uma pena que não engula a ideia de que sinto necessidade do que foi e ainda é para mim, um desejo egoísta que não cessa.
Talvez não pare para pensar que deixou um vazio em minha alma,  sem afeições, sem tudo o que tinha me devolvido. Se pensou, logo procurou evitar tais devaneios, com toda razão. Apesar de não saber se conheço bem esse lado seu, é o que cogito que tenha feito, já que fui  acidentalmente o seu veneno. E todo decidido, não fez nada mais do que o melhor para si.
Qualquer um com consciência agiria da mesma forma. Falhei de modo intolerável e não preciso nada mais do que a mim mesma para me fazer sentir o peso de minhas omissões. Quem sabe seja natural? Só que isso ainda vai cessar, menos o desejo inquietante que sempre me provocou.

A você:

Esse encanto é por conta de pequenos detalhes de seus traços - relacionados a um todo - que, ainda assim, sabemos que é bem mais que isso.
Pode até custar uma sequencia de dias, e de uma maneira ou de outra, espero que tenha um tempo que dirá que é meu, somente meu, mesmo quando não podemos trocar toques amorosos, e enfim. Esperamos com saudades, não é mesmo? Posso ter toda paciência, pois até mesmo as saudades que me deixa são boas de sentir. É o que peço também, é o que espero que sinta. Logo penso o quanto espero para tê-lo de novo... E de novo. Todo o seu colo, que tanto gosto, que tanto me acolhe. Contudo, é bem mais que esse desejo dos seus dedos entre as mechas de meus cabelos, de minhas mãos em seu rosto, e meus olhos fixos nos seus. É também uma certa cobiça, um desejo de cuidar e apreciar o seu jeito nem um pouco comum que tem. Muitas vezes já disse, só que ainda imagino que não saiba o quanto realmente me agrada.
É nosso tempo, não sei no que dará, procuro acertar os passos e me manter meio que assegurada. Então, eu sinto que todo o desejo que tenho empurra para longe qualquer medo refletido.

Write fucking the way it's

Às vezes desisto de escrever com o intuito de sentir até não aguentar mais. Tudo acumulado, por baixo dos lençóis, completamente encoberto. Ou por eu achar que não sei, que apenas acho que faço isso de uma maneira um pouco mais agradável que esconder.
Eu me perco e me perturbo com as ideias que estão fervilhando dentro de mim. Só que uma hora ou outra acaba, para não ter agonia, tudo aflora de uma maneira tão natural; impercebível, depois de eu tanto evitar. E essas são uma das razões que me fazem sentir tão bem.

E se...

E se não houver mais espera
E se mais ansiedade aparecer
E se continuasse apenas no estupor
E se fosse a todo lugar
E se eu entregasse meu coração
E se pudesse tê-lo todo o instante que nos fosse necessário?

Incerto

Deixo você ficar aí, com os olhos fixos nos meus. Se nada a ser dito ou feito, sem um beijo escondido, pois meus lábios desejam os seus.
Deixe-me nessa agonia Pode me deixar na duvida, me corroendo com o mistério, me perguntando se é isso, se aconteceu... Se vai acontecer.

- Não tenho visto nada em ti. Está vazio.
- Há uma Panóplia firme sobre mim. Não esqueça.
- Acha que devo fazer o mesmo?
- Talvez. Acho que se entrega demais à Utopia.
- Costumava fazer o mesmo, não era?
- Sim, só eu tive que acordar com urgência, menina.
- É? Sabe... Esse seu jeito me desperta cobiça.